Античная нумизматика и история |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Античная нумизматика и история » Техподдержка и флуд » Юмор-2
- Мужчина, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет своего боярышника!
- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +
Из чата предпринимателей:
- "Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием? "
- "Братан, попробуй дверь на себя"..........
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: «Есть ли на Земле разум?»
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.
Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием ТяньаньмЫнь. 
Приходит муж домой и мрачно говорит:
-Все, мы разводимся. Я узнал, что у тебя до меня было много мужчин.
-Милый, - говорит жена, - может, тебе не нравится, как я тебя кормлю и за тобой ухаживаю?
-Что ты! - отвечает муж. - Все просто отлично, как мне нравится.
-А может, тебе не нравится, что я себя веду в постели?
-Нет-нет,- отвечает муж, - ты все очень классно делаешь!
-Так что, ты думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась?
Украинские учёные подсчитали что возраст Вселенной - чуть младше Украины ...
Я как-то на эту тему пошутил так - В первый день творения Бог создал Украину,во второй Землю.
Безусловное доказательство того, что инопланетяне посещали средневековую Русь. Иначе откуда такой сюжет на монете??
Отредактировано прохожий (2023-04-25 17:21:07)
Безусловное доказательство того, что инопланетяне посещали средневековую Русь. Иначе откуда такой сюжет на монете??
https://forumupload.ru/uploads/0014/0c/ … 899338.jpgОтредактировано прохожий (Вчера 17:21:07)
Подпись автора
Подпись редактируется.
Ну тогда кельты - избранный инопланетянами народ.
У нас в городе ПДД позволяет двигаться на только вдоль дороги, но и поперек. Дальнобой протащил беднягу без малого 100 метров.
Видимо тот попал в мертвую зону. Колеса
иномарочника не разбортавались. Респект инопроизводителю)
фемина ин вино нон куратор вагина.... 
Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мишура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного ...
Нищеброд?
Да. 
Древний анекдот:
" В лучах заходящего солнца,
Сидят - молодая, красивая пастушка и старый нищий....
В лучах заходящего солнца,
Появляется добрая фея:
- я исполню любое Ваше желание!
Что хочешь ты, молодая, красивая пастушка?
- Золотой гульден!
-а ты, старый нищий?
- А иди ка ты в жопу!
.... и вот сидят, в лучах заходящего солнца, молодая красивая пастушка - с золотым гульденом в кармане...
И старый нищий - с феей в жопе... " 
На пляже семья ,муж,жена,ребенок лет 6-и вытягивают из моря кувшин,открывают. Из кувшина джин и с ходу - я исполню три ваших желания. за мое освобождение...
1. ребенок - хочу комячка.
2. папа- в @изду хомячка.
3.Мама - ааааа ..из @изды хомячка.....
Джин - голосом Кипелова - Я свободен.......
- Блондинка собирается в поход:
-Надо взять стринги... Так,что ещё? А,стринги!И ещё стринги!
-Дочка,ну ты палатку хотя бы взяла и одеяло?
-Мама, будут стринги-будет и палатка , и спальник , всё будет ...!
Утром мажу бутерброд -
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И Шампань не льется в рот ... ! (С).
Она тряслась в Урюпинском трамвае, давило одиночество, тоска, (не старая, домашняя, не злая), вдруг сверху по-французски: "Dode pa?" "Мужик, француз!"- подумалось бедняжке, Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе, багет, рокфор, в бистро вкусняшки, не веря счастью - "Кес ке се?" И баритон почти французский, мечты и дум прервав полёт, задал вопрос на чистом русском- "Трамвай, ять, до депА идёт?"
© Источник: https://southklad.ru/forum/viewtopic.ph … 10#p342310
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
Гитлер встал с позаранку и отодвинул занавеску...
Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими шлюхами Антонеску.
+++ Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу, видит – избушка. Заходит, а там сидят за столом старик и собака, в карты играют. Мужик говорит старику: – Вижу, собака у тебя такая умная! Старик отвечает: – Да нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. +++
+++ Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внук заскучал. Дед говорит: – Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: – Дед, а у тебя еще собаки есть? А то патроны остались. +++
+++Лежат два в хлам убитых наркоши на берегу реки. Подъезжает "Крузак " из него высовываться бритая голова и кричит. -Мужики , где тут брод? -Да прям вот тут. Показывают пальцем. Машина съезжает в реку но не пройдя и двух метров полностью скрывается под водой. Мужик чудом выплывает и орет… -Вы чё оборзели, какой к черту брод, тут глубина метров пять не меньше… Один из наркош поворачивает голову… -Странно. Тут прямо перед тобой утки переходили, так им по пояс было…+++
+++ Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. Стали спорить, кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили полчаса, да и разбежались – комары зажрали.
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя!
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
И ничего страшного уже не случится ....
— Как много молодëжи на самокатах.
— Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.
Вчера купил в онлайн-магазине табуретку.
Сегодня Яндекс с утра настойчиво предлагает мне купить мыло и верёвку.
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости...
Некоторым за них стыдно...
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...
Заходит бабка в дом, видит: дед таблетку Виагры режет на четыре части.
-- Ты что делаешь? Её целиком надо пить!
-- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!
Если тебе должны родители- ты ребенок,
Если тебе должно государство- ты пенсионер,
Если тебе должен весь мир- ты украинец,
А если ты во всем виноват- ты русский.
Вы здесь » Античная нумизматика и история » Техподдержка и флуд » Юмор-2
