На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…

Пардону прошу если обидел чьи-то чувства , но и мои не обижайте , я так вижу ... 

"Дебилы, б**" (с)

Победу Трампа над коронавирусом отчеканили на "монете".

В США "монетизируют" победу президента Дональда Трампа над COVID-19. В честь выздоровления главы государства, который готовится к выборам, будет выпущен монетовидный сувенир "Трамп побеждает CoViD-19".
Президент США Дональд Трамп несколько дней назад вылечился от болезни, из-за которой мир прямо сейчас вступает во вторую волну запретов и карантинов. В честь личной  победы Трампа над коронавирусом выпущен сувенир в виде монеты "Трамп побеждает CoViD-19". Интересно, что в продажу сувенир поступил еще до выписки президента из больницы. Купить его можно в сувенирном магазине Белого дома за 100 долларов.

- Президент Трамп, как вы знаете, является поклонником бокса, и новый дизайн включает в себя больше, чем намёк на супергеройские качества самого очаровательного президента в истории, — рассказал создатель сувенира и по совместительству глава сувенирного магазина Белого дома Энтони Джаннини. Он также отметил, что был совершенно уверен в том, что президент США победит эту болезнь и выйдет из больницы здоровым.
Монетовидный сувенир станет частью серии, разработанной Энтони Джаннини. Само торговое заведение является частным и не связано с резиденцией американского лидера. 20% выручки от продаж пойдёт на профилактику коронавируса и исследования рака.
Информация с "Золотого червонца".

Отредактировано xxxcaracallaxxx (2020-10-08 16:07:25)

И откуда вы такие берётесь ... - роялисты , гуманисты , пессимиссты , оптимисты , реалисты ... ? 

Да из тех же ворот , что и прочий народ ... !   

"- Бэрримор, кто это выл ночью на болотах?

- Простите, сэр, накопилось..." 

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Водку?Тёплую?Из мыльницы?В женском туалете?Ты что сума сошёл?Конечно БУДУ!!!!!   

Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

Терри Пратчетт про котов и кошек:

Кстати говоря, как правило, настоящих котов зовут довольно-таки длинно, например: Брысьаттудапоганецэтакий, Мамаподкловаткойстлашилаплячется или Анечегобылоподногилезть.

Кошки могут сидеть в разных концах переулка и наблюдать друг за другом часами, мысленно выполняя маневры, которые заставили бы любого гроссмейстера показаться порывистым и импульсивным.

Наказывать Настоящих котов бесполезно: они никак не связывают наказание с преступлением. Чего удивительного, что двуногий бурдюк орет, швыряет в тебя шлепанцы по низкой траектории или громко и долго тебя отчитывает. Бурдюки — они все со сдвигом. В ответ надо лишь немного поежиться, вытаращить глаза — а там можешь опять браться за свое.

Когда кота куда-нибудь везут, он сидит: а) в коробке или б) в оцепенении.

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям – 1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.

Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?.....

Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Это не Цезарь, а Марк Антоний. 

Вот правильный Цезарь с курицей...